Няня? Ясли?
9 месяцев...
Дальше-то пойдет только сложнее... дальше будет отрицание слова "нельзя".. кидание вещами, непонятные истерики, кризисы 3 лет и т.д.

ИМХО вообще, все в нашей голове, надо работать над каждой своей мыслью, раз хочется чтоб было по другому...

Вас "напрягает" только плохой сон дочки?! Что именно "напрягает" в этом?
Я сейчас не говорю, что раздражение на плохой сон - это следствие других проблем, это вы, наверно, и сами знаете. Вообще, я в таких ситуациях говорю, хочется поорать на ребенка, пойди к зеркалу и поори на себя, но не вымещай на ребенке свою злобу, раздражение и обиды ... Но опять же не мне вам советовать.
Спите рядом и вместе с ребенком, сами отдохнете и дитю спокойнее спиться.

Да.. вот еще... не надо втюхивать себе мысли, что вы плохая мама... когда мне такое в голову приходит, я вспоминаю слова, что плохие мамы детей на помойку выкидывают, а те кто мучаются совестью, просто не идеальные...
Ну нет идеальных мам.. мы не роботы, все мы иногда срываемся и все мы иногда делаем ошибки...
Просто надо работать над собой, много, долго и упорно...
Когда я чувствую, что я закипаю, я вспоминаю фразу, что мы нужны им больше всего тогда, когда их тяжелее всего выносить... Лучше выйти из комнаты остыть, ловить себя на мыслях, остужать, остужать и остужать...
И искать во всем положительное... больше улыбаться, радоваться мелочам..
Таблетки только разрушат ваше здоровье... они не излечат ваши мысли, следовательно не помогут вашим чувствам.. только мысли могут исправлять поведение...

У меня недавно была такая ситуация.
Даже рада, что появилась возможность рассказать, т.к. совесть мучает страшно. Сейчас жду второго ребенка, недели три назад была угроза прерывания беременности, от стационара отказалась, пыталась лежать дома. И на выходных муж повез меня сдавать кровь на антитела (у меня еще и резус отрицательный, и при каждом даже небольшом кровотечении есть риск резус-конфликта).
Сдала я кровь, и муж оставил меня на детской площадке около мед.центра гулять с малышом, а сам поехал к зубному, один вопрос задать, сказал, что через 20 минут вернется за нами и мы поедем к его сестре, чтобы сын поиграл с ее собачкой. А место мне незнакомое, голова не соображает, холодно, мне прыгать и скакать нельзя, 20 минут - его нет, 30 -нет, на звонки не отвечает, решила, что его там лечить начали и он будет больше часа там сидеть и пошла, дура, с маленьким ребенком (год и 10 месяцев), без коляски, к сестре мужа пешком. Полдороги шли нормально, а потом заблудились, малыш устал, начал капризничать - садится на корточки и не идет, хнычет, потом поняла, где мы находимся, пришла в ужас - идти еще чуть ли не с километр. Я сына уговариваю - не идет, сама чуть не плачу. Начала с ним уже как с взрослым ругаться - мол, сейчас сяду рядом, будем вместе сидеть, пока нас машина не задавит. А потом он когда уперся, потянула его за капюшончик - и он упал. Он заплакал и личико такое обиженное, я почувствовала себя таким предателем.
В общем, подняла его, и потащила на руках.
Иду и плачу, думаю - все, будет выкидыш, а мне уже за 30, а разницу больше 3 лет и меньше 10 категорически не хочу, и значит, вот Олежка - мой единственный ребеночек, а я такая подлая тварь.
К счастью, все обошлось, беременность не прервалась от моей дурости, но до сих пор не могу себе простить, что своего ребенка фактически ударила - дернула за капюшон.

Успокаиваю себя тем, что холодная и расчетливая мамаша, которая идеально контролирует свои чувства и бесится молча, с милой улыбкой на лице - для ребенка хуже, чем такая чекнутая, как я, которая может и сорваться.
Думаю, проявление эмоций ребенок поймет и не обидится, он сам эмоции не сдерживает, но вот что это дурно на него влияет - это да.
Олег у меня капризным был несколько дней после того случая.

Девочки, я вот читаю...
В общем в прошлом году у моей дочки случился кризис 2-х лет. Дома всё нормально было , но на улице это просто кошмар. Ложилась на землю и орала. убегала. Кидалась под машины. В общем понятно с каким настроением я приходила домой с прогулки. А дома муж. Который сидел и тихонько паял платы. И спокойно спрашивал, А что ты такая нервная пришла, а что ты на ребёнка кричишь. А когда я просила занять ребёнка на полчаса (приготовить ужин) мне отказывали. И я со страхом обварить ребенка кипятком или уронить случайно на неё чо то, готовила вместе с ней.
Я в общем вот об чём. Мы мамы постоянно ругаем себя в том что мы плохие и орём на детей (когда уже достигаем белого каления), а папы такие милые и пушистые.
А вот почему бы папе самому не уложить ребнка спать? а мама этим временем немного разгузится психологически.
Мне тогда помогла простая настойка пустырника и здравый смысл.

А вот почему бы папе самому не уложить ребнка спать? а мама этим временем немного разгузится психологически.
У меня муж все делает, только сиськой младшую покормить не может...
Да нервные ситуации за которые порой стыдно, бывают все равно...

Lazure., У нас папа почти ничего не делал. ТОлько теперь когда уже дочка приносит ему книжку и говорит-читай

Salted, Сочувствую.. Мне в этом плане очень повезло... и памперсы поменять, и помыть, и погулять, и поиграть... а все равно бывает, работаю над собой просто.. но и у меня не было ощущения тяжести материнства никогда.. просто иногда закипаю..

Lady M, Кричать на ребенка плохо.Это вы и сами знаете. Не выходить из себя безумно сложно, это вам тоже понятно. остается только работать над собой, а то дальше будет хуже. проблема ведь в засыпании, верно? она просто не спит или кричит?
а действительно - плохая мать - это не ваш случай, вы хорошая и совестливая. просто вы устали.
мне у в этом случае муж помогает - и укладывает, и кормит, и готовит еду нас с сыном и доче..и спит с ней по очереди со мной. нам с ним помощи тоже неоткуда ждать ,хоть и есть родственники, но это посюсюкать на 15 минут. тоже бывает тяжело, у меня их двое, у старшего кризис 3х лет, младшей полгодика. просто, если хочется наорать - резко хватаю себя в руки и бегу в соседнюю комнату поорать просто в воздух и полупить подушку... чем буземно веселю старшего)

наймите няню на пару дней и устройте себе настоящий отдых - сходите в спа, бассейн, кино, встретьтесь с друзьями - вы просто устали. а мужу скажите что либо пусть поддержит помощью либо даст денег и не вмешивается вообще. а лучше его посадите на денег с ребенком - пусть прочувствует. Если вы не будете отдыхать - дальше будет хуже. Нервы - не восстанавливаются. Берегите и себя и дочку.
говорю из личного опыта. Придерживаясь этих правил я перестала (почти) злиться. Но сейчас я еще и работаю, ребенок в садике, но к выходным тоже устаю. Поэтому если не удается оставить мужу и провести несколько часов "для себя", я беру сына и чешу с ним куда глаза глядят - гулять, в музей в кафе - куда угодно главное чтобы развлечься и отвлечься.
Так что не переживайте. У многих бывает. Просто кому то легче, кому то тяжелее это дается.

Salted, А вот почему бы папе самому не уложить ребнка спать? а мама этим временем немного разгузится психологически. Мне тогда помогла простая настойка пустырника и здравый смысл.

золотые слова...

Lady M, я тоже не считаю, что ты плохая мать. ты ослабла физически и морально, тебе никто не помогает, плюс не совсем хорошее начало материнства (тяжкая беременность, проблемы с грудью)... любой бы на твоем месте сдал позиции. но ты не плохая! просто иногда нужно, как барон Мюнгхаузен, вытаскивать самого себя за волосы из болота... ключ раздражения и плохого настроения в том, что ты перенапрягаешься и слишком много времени проводишь один на один с ребенком. я по себе замечаю, что стоит выспаться или побыть немного одной, как картина меняется.
когда начинаешь кричать на дочку, попробуй выйти в другую комнату, поорать на чайник, на кресло, на диван. поругайся на себя, на жизнь, покричи. уже то, что ты кричишь не на нее (даже если она слышит через стенку), будет вызывать в тебе меньшее чувство вины.
слушай, а что конкретно тебя выматывает? уход за ребенком или домашние дела?

Боже мой, да это ж я пару месяцев назад! =))) Сыну 8 месяцев, он постоянно просыпается ночью. И сейчас, и раньше. И днем спит отвратительно. И с рук не слезал. Вообще. Даже, простите, посрать было не сходить, только с ним на руках. Раньше я начинала орать как ненормальная и на сына, и на мужа, который пытался застыдить за такое поведение. Но сейчас пара простых вещей всё поменяли. Вот они:
Укладывание сына днем на балконе прямо в коляске, я в это время смотрю фильмы. Даже не сплю, просто фильмы смотрю. Комедии в основном.
Когда муж возвращается с работы, мы вместе смотрим сериал. Даже если уже очень поздно. С перерывами на укачивание сына, конечно же =)
И после ужина всю посуду моет муж, ага. Должен же он хоть что-то делать по дому?!
А суббота - день икс. Я на 2 часа испаряюсь на фитнес. "Идозвиданья".

А началось всё с того, что как-то в выходной день я поняла, что конец наступил. И больше я не могу. И вот оно, окно. А этаж 12. Всё чудесно складывается.
Взяла сына, вложила его в руки удивленному мужу и уехала шататься по магазинам. Потратила всё, что было на месяц, накупила кучу приятных мелочей для кухни и ванной, и приехала другим человеком.

И все утешения, попытки достучаться не имели успеха, а только еще больше бесили. Попробуйте подумать, по чему именно вы скучаете больше всего в этой жизни и осуществите это любой ценой. Удачи вам.

И поменьше категоричности =)

Lady M, я вот детка родителей, которые на меня кричали много и громко, и еще ремнем наказывали - не в шутку, а часто и больно. Сейчас с родителями у меня нормальные отношения. Хотя страх и депрессию, безысходность помню хорошо.
Я недавно думала об этом - и поняла, что позже (в более старшем возрасте) для меня наиболее болезненным было не воспоминание того и не повторение подобного поведения, а то, что мама моя погрузилась с свое чувство вины по поводу прошлого, вместо того, чтобы попытаться изменить ситуацию в настоящем.
сейчас, когда сама я мама, и не все получается хорошо - все время об этом вспоминаю, как только появляется чувство вины, и выкидываю его из головы. Сирзы пишут, что чувство вины - хороший индикатор того, что именно вы делаете не так, но я не совсем согласна - вот индикатор сработал - его зафиксировали, и ну его нафиг куда подальше это чувство вины, оно само по себе уже сильно усложняет псилохогическую обстановку, и никак не способствует улучшению ситуации. Наоборот - может сильно усугубить (у меня например это семейное и у мужа - одного чувства достаточно, чтобы себя замучить до полного бессилия!!!!!!!).
Кто-то сказал (не помню, кто и как - общий смысл передаю) - невозможно повлиять на прошлое и изменить старт, но можно начать сегодня и изменить финиш. Для меня это - выкидывание мыслей о вине из головы (чтобы не зациклиться) и пытаться сделать в следующий раз лучше. Хоть чуточку.
Ты главное не ставь глобальных целей вроде "больше никогда" - лучше что-то маленькое.

Хорошо было бы няню или хоть какую помощь по дому - может найдутся финансы если не на няню, то хоть с хозяйством помочь, чтобы часть работы с тебя снять?

и вот, alpha-parenting.livejournal.com/20418.html#comm...
alpha-parenting.livejournal.com/120381.html#com...
может поможет, здесь похожая проблема обсуждалась. Ты не одна - это точно

Момент с незасыпанием мы тоже проходили. Ну начнём с того что детик мой никогда увы не отличался покладистым характером, а младенчество было весьма утомительным для меня физически, тут у нас и повышенное вчд, в связи с которым ребёнок несколько месяцев жил у меня на руках, у него было два состояния - либо на руках с титькой во рту, либо ор. Вот так и научилась с ним висящим на сиське круглосуточно умываться, убирать, готовить и т.д. Всё только с ним на сиське. муж на работе до поздна, родители рядом, но помощи именно той что мне требовалось было мало, помощь была но в плане того что мне лишний раз не нужно было готовить, а мне нужно было чтобы у меня было хоть кроха времени без ребёнка на руках... Не могу сказать что именно тогда меня это всё сверх напрягало, видать гормоны сглаживали ситуацию как раз в лучшую сторону, ну и заранее был настрой на то что будет ещё тяжелее поэтому терпела стоически и не роптала даже внутренне. Ну пару срывов со слезами не в счёт)))
Это было вступление))) Далее вроде как всё нормализовалось, вчд в норме и всё такое... Но как раз где-то месяцам к восьми начался новый ад. Жуткие засыпания на сон. А я только расслабилась, успокоилась, решила что будет легче и тут вот этот новый виток... Ребёнок просто перед каждым засыпанием орал по часу, выгибался, кусался, отталкивал меня, он перевозбуждался, а уснуть никак не мог, наоборот получается нервная система только ещё больше накручивалась. И вот тогда я уже психовала страшно. Я к тому времени здорово видимо устала таки. Понимала что ребёнок не виноват, но легче от этого не становилось, только раздражение и психи. Бесило всё - что он орёт, бесконечный крик доводил до зубовного скрежета, что я никак не могу ему помочь и не знаю что делать, и главным образом то что я эти часы его сна воспринимала как своё, СВОЁ время, время когда я могла отдохнуть, а ребёнок меня опять этого лишал. И вот именно последняя причина больше всего выводила из себя, хотелось просто посидеть в тишине, быть предоставленной себе и хоть час не зависеть от младенца, просто делать то что хочется МНЕ. А он орёт и это время никак, ну никак не наступает и не понятно когда же уже. Вот так, честно и откровенно. Первый год ребёнка для меня вообще был самым тяжёлым именно в плане не физической усталости, не каких-то поисковы подходов и т.п., как с уже более старшим ребёнком, а именно перестройки своей жизни под гриф что я больше не принадлежу сама себе и 24 часа в сутки завишу от ребёнка.

Помогла поддержка мужа. Активная - когда вечером по возвращении его домой ребёнок вручался ему и я могла спокойно заняться тем чем мне хотелось, даже просто потупить в интернет зная что меня не будут постоянно дёргать. Моральная - просто то что он мог погладить по голове, обнять и элементарно пожалеть меня уставшую. Иногда это становится безумно ценным, элементарное понимание.

Что касается тех моментов когда агрессия начинает перехлёстывать через край и хочется орать на ребёнка, то лучше и правда просто выйти из комнаты, даже если ребёнок плачет в этот момент. Я ни в коем случае не сторонник метода "пусть себе проорётся", боже упаси, но три минуты плача и вернувшаяся успокоенная мама лучше чем мама орущая на ребёнка который не всегда понимает за что и почему и от этого ему ещё больнее. Выйти и вернуться с единственной мыслью - "Ребёнку ещё сложнее чем вам, ему хуже и тяжелее, он кроха который страдает и помочь ему можете только вы, он не виноват и безумно нуждается в вас". Просто пожалеть не себя, а его, перевести агрессию в сочувствие и желание помочь.

И когда он уснёт наконец подойдите к кроватке и посмотрите на него. спящие детки похожи на ангелов, они вызывают умиление. Посмотрите и подумайте как вы его любите. Можно даже мысленно извиниться перед ним за злость которую испытывали. Детки это далеко не всегда просто и легко, но оно стоит того что приходится терпеть.

Сил вам.

И еще, кстати, способ отдохнуть - это научиться отдыхать с ребенком. У меня, к счастью, это сразу получилось, так что срыв у меня был один раз и теперь боюсь повторения, как огня.
В общем, стараюсь получать удовольствие от всего. Хочет сын помогать картошку чистить - пожалуйста.
Хочет сам яйца взбивать для пирога - да тоже пожалуйста, потом все помыть недолго, стану я из-за ерунды переживать.
Есть отличные детские книжки, которые и взрослым читать одно удовольствие - вот и читаем, и сыну и мне сразу развлечение, он с 10 - 11 месяцев уже это любил.
А плохо засыпает - может, можно на это как то повлиять?
Может, днем спит слишком много, не давать?
Форточку открыть полностью, чтобы было градусов 15 в комнате?
На улице гулять активнее, не давать балдеть, а ходить, взявшись за ручки? А то силенок в 9 месяцев уже много, а расходовать еще особо некуда.
Скоро будет подвижнее, начнет днем уставать - и спать лучше будет, наверное.

Принимайте и меня в ряды не идеальных мамаш. Тоже крик бесконечный.... Завожусь с пол-оборота. А у меня двое: одному 3.10 г, другому 2,4 г. Жду третьего. Раньше свои крики оправдывала гормонами: то после родовое состояние, то долгое кормление грудью. Но потом, когда все эти факторы сошли на "нет" - ничего не изменилось. Меня бесит, что все приходится повторять по сто раз. Бесит, что я не авторитет для сыновей. Они меня не воспринимают. Зато папу, который всю их жизнь занимается своими делами и даже элементарно ни разу не погулял с детьми целенаправленно, они любят и чтят. Конечно, я к вечеру становлюсь просто задроченая от их бесконечных криков, драк, дележки и упрямства. А он приходит такой окрыленный после работы и уделяет время исключительно своему отдыху. А моя вахта заканчивается, когда дети засыпают. А это, простите, уже ближе к 23 часам. И мне не хочется уже никого и ничего. А он предъявляет мне, что их высочество напрягает мой крик по вечерам. Гнобит меня за это. Говорит, что я много от них требую, общаюсь на равных. А они дети, с ними так нельзя. Но я не могу принять, когда уже достаточно взрослый ребенок делает что-либо, заранее зная, что может влететь. И делает из раза в раз. Что мне, по головке его погладить? Я ору. Причем, иногда они его тоже достают. И он так же орет. Но не замечает за собой.
Сейчас немного полегче. Теперь оба ходят в садик. Но за то время, пока они оба вечером дома, они могут меня вывести так, как за весь день раньше не выводили. А выходные вообще пытка. Я каждый раз даю себе обещание, что буду сдерживаться. Пытаюсь контролировать ситуацию. А потом происходит что-то, что срывает все мои старания на раз! И я даже понимаю причину моего раздражения. Во-первых, отсутствие понимания со стороны мужа. Во-вторых, отсутствие отдыха. Или как минимум, смены обстановки. В-третьих, я хреновый педагог. Я не умею занимать своих детей. Я могу предложить им пару видов деятельности, которые им надоедают уже через 5 минут. А я вижу отсутствие у них заинтересованности, и у меня инициатива пропадает. В-четвертых, нереализованность. Понятно, что как женщина я состоялась: семья, дети... все как надо. Но я как личность - уже никто. Я растворилась в этих 4 стенах, в детских проблемах, в семейных неурядицах.... Я не знаю чего хочу. У меня нет никаких мечт. Я ни к чему не стремлюсь. А это вообще ужасно. Я просто устала. Я хочу отдыха.
И меня бесят мамы, которые пишут о своем чудном материнстве. О своих супер-детях. О своих чудных семьях. Я комплексую на их фоне. Я не верю, что бывает все идеально. Либо человек что-то недоговаривает, либо закрывает глаза на проблемы.

девочки, спасибо всем.
Я сумела дозвониться подруге, которая -я-знала - поймёт. У неё двое, помощи нет, но старшего она уже..лупит. Потому что он неуправляем иначе.
Она меня как то поддержала. Сказала - езжай в МЕГУ, меряй всё пдряд, что понравилось.
Так и сделала.

Теперь по поводу мужа....

Бонди, я Вас прекрасно понимаю. И всех вообще, кто тут высказался...

Девочки, мой муж - золото. В плане помощи с дитём. И подмоет, и переоденет, и погулять пойдёт... потому что ЕГО УВОЛИЛИ С РАБОТЫ. Сидим без денег. Так что никаки х нянь не предвидится.
И никакой помощи - тоже.
Когда сюда приезжала свекровь (что бывает крайне редко) - я тсла доброй, улыбчивой и ласковой. Потому что с меня сняли эту ношу - возню с дочкой. И я подходила только поцеловать -обнять - посюсюкать.

кто имеет капризных детей тот скажет - вот недовольная дура, у неё ребёнок золотой, а она... Это тоже правда -моя дочка не плачет, не кричит, хорошо ест, спит правда вот сейчас плохо...
Но этого мне достаточно.
меня вымораживает напрочь. Вот она сидит и плачет в манежике, а я сижу и не встаю, потому что даже что бы написать это - мне надо хоть 15 минут.

Можно лупить подушки, орать в другой комнате, но для этого в тот момент нужен мозг, что бы понять что надо выйти - а я не понимаю.
я невменяемая. На две три секунды.
Что будет дальше - не знаю.
Психиатр не помог, таблетки - временно. Пустырник и валерианка -мимо, как вода. Мне помогали таблетки, но от них нет сил. То есть ты успокоилась, но переодевать и кромить и гулять -уже не можешь.

слова о том, что *так бывает у всех или у многих* -меня не успокаивают. Я очень боюсь превратить дочь в неврастеника.
Особа Важная, меня напрягает ВСЁ - вставать утром, вид кучи посуды, неглаженное бельё (муж сам гладит иногда), отсутствие своего времени и главное - привязка к режиму. Ни спокойно пожрать, ни полежать.
мне тяжело. И мне тяжело всё, а не чтто то одно. Под вечер падаю, и понимаю, что никаких сексов не надо, а мужу это не нравится, мы ссоримся, он до поздна сидит играет в комп (*отвлекается* ) я засыпаю одна, что тоже бесит...


кленовый кот, выматывает всё. Я стала воспринимать все вещи иначе. Сразу хочется плакать и бежать прочь, закрыв голову.
Мало того - я стала бояться оставаться с ребёнком одна. У меня паника. Потому что не знаю, как поведёт себя моя голова.

девочки, мне надо просто отдохнуть, я это понимаю. Но возможности нет!!! никакой. Как и помощи.Всё наслоилось одно к одному да ещё и мужа уволили - сидим без денег в съёмной квартире.

И ещё - недоспать и не выходить из себя в двадцать лет куда проще, чем в сорок. И я поняла почему говорят про детородный возраст - 25 лет.
Потому что потом восстанавливаться всё труднее. А после 40 - вообще брешь, залатать которую невозможно.

сейчас лучше.
А четыре месяца назад я каждый день видела себя на подоконнике... Иногда и с ребёнком в руках. Потому что сил уже не было. И наджеды - тоже.

Бонди, какой кошмар, у меня стойкое ощущение что вы описали сейчас мою собственную жизнь)))) За исключением того что у меня сын только один (зато стоит нескольких ) и в сад он пока не ходит.А и ещё за исключением того что папу он слушается ещё хуже чем меня.)))

Меня бесит, что все приходится повторять по сто раз.Конечно, я к вечеру становлюсь просто задроченая от их бесконечных криков, драк, дележки и упрямства. А моя вахта заканчивается, когда дети засыпают. А это, простите, уже ближе к 23 часам. И мне не хочется уже никого и ничего. А он предъявляет мне, что их высочество напрягает мой крик по вечерам. Говорит, что я много от них требую, общаюсь на равных. А они дети, с ними так нельзя. Но я не могу принять, когда уже достаточно взрослый ребенок делает что-либо, заранее зная, что может влететь. И делает из раза в раз. Что мне, по головке его погладить? Я ору. Причем, иногда они его тоже достают. И он так же орет. Но не замечает за собой. Я каждый раз даю себе обещание, что буду сдерживаться. Пытаюсь контролировать ситуацию. А потом происходит что-то, что срывает все мои старания на раз! И я даже понимаю причину моего раздражения. Во-вторых, отсутствие отдыха. Или как минимум, смены обстановки. В-третьих, я хреновый педагог. Я не умею занимать своих детей. Я могу предложить им пару видов деятельности, которые им надоедают уже через 5 минут. А я вижу отсутствие у них заинтересованности, и у меня инициатива пропадает. В-четвертых, нереализованность. Понятно, что как женщина я состоялась: семья, дети... все как надо. Но я как личность - уже никто. Я растворилась в этих 4 стенах, в детских проблемах, в семейных неурядицах.... Я не знаю чего хочу. У меня нет никаких мечт. Я ни к чему не стремлюсь. А это вообще ужасно. Я просто устала. Я хочу отдыха. Вот плюсадин просто!!!

ну вот. Почитала статьи. Ну ни о чём - успокоительные, психиатры, попинать подушку.
Ну скажите мне, люди дорогие, если сидишь голой жопой на сковороде, какой смысл пить обезболивающие ????
Надо же искать возможность встать....
а её то как раз и нет...

Lady M, ну вот. Почитала статьи. Ну ни о чём - успокоительные, психиатры, попинать подушку.
Ну скажите мне, люди дорогие, если сидишь голой жопой на сковороде, какой смысл пить обезболивающие ????
Надо же искать возможность встать....
а её то как раз и нет...

А что в вашем понимании помогло бы? Что могло бы явиться лично для вас этим самым "встать"?

А вот кстати идея про психолога, не психиатра, а психолога... жаль что финансы сейчас вам не дают такой возможности(

Еще хочу сказать, мне очень помогает сообщество, которое дала naxalenok,
И книжки в маленьком возрасте Ледлофф, в более старшем Гиппенрейтер, Фабер и Мазлиш..
Это то, откуда я черпаю вдохновение на спокойствие...
Я не лежу в нокауте, поэтому мне не нужно что-то, что бы встать.. мне нужна подпорка, чтоб не упасть
И никто не даст вам рецепта, что делать, что бы так не было.. т.к. рецепт только в нашей голове и нашей работой над собой..

Lady M, а вы где живете? в каком районе?

а вообще, хочу сказать, что мне в свое время помогли антидепрессанты, только их пить надо системаически, постоянно советуясь с врачом, т.е. под контролем
я пила таблетки месяцев 5... когда стала приходить в себя, врач отменил
и не было у меня ощущения, что я сонная, сил нет, может от таблеток зависит
вместе с ними ещё обязательно витамины и ещё какие то таблетки для сосудов мне прописывали
мне сейчас 38, так что очень хорошо Вас понимаю, это действительно ТЯЖЕЛО после 35, даже чисто физически

Lady M, я недавно поняла, что устала быть мамашей. нет, не мамой, а именно мамашей. И когда ко мне пришла подруга, у которой нет детей, и мы два часа протрындели о смысле жизни, о шмотках, об учебе - в общем, о чем угодно, никак не связанном с какашками и пеленками, мне стало так хорошо!
Раз так сложилось, что муж сейчас дома и может помогать, воспользуйтесь этим, чтобы уходить из дома одной. Важно именно уходить - менять обстановку. В ту же Мегу, да. Или просто погулять. Зовите бездетных подруг, чтобы переключиться.
И не теряйте надежды - все у вас наладится! Муж обязательно скоро найдет хорошую работу! У нас у самих была такая фигня. Т.е. работа-то была, но платили там 12тыс. Ага, на троих и 9 за съемное жилье. Сама не понимаю, как мы выжили. Но ничего, теперь нормальная работа плюс халтура.
Про укладывание - я укачивала в слинге. Да, тяжело носить (моя доча не из маленьких), но что делать? Сейчас вот лезут очередные зубы, и пару ночей она отказывалась засыпать. Спать хочет, но уползает от меня и истерит. Пришлось снова достать слинг с кольцами, усадить ее туда, и походить с песням. Правда, ходить я быстро устала и села на фитбол А доче уже год и 4, и весит 13 кг. Зато быстро уснула, я ее уложила и отдыхала.
Еще тут говорили про фильмы. Мне очень "Интерны" настроение поднимают. Просто тупо посмотреть, можно и когда ребенок бодрствует в качестве фона, и когда спит. А когда она была чуть младше (может, как раз месяцев 8), я сажала ее в слинг и укачивала под кино - и она засыпала. Мы так смотрели "Рапунцель", еще что-то, уже не помню...

Lady M, так бы и пришла и помогла бы )))
Удачи вам !! Мужу найти работу (в течение следующей недели ) !!
Или вы выходите на работу, а он пусть с дочкой занимается, раз у него нет таких нервов )))

Черепуша, Люблино

Плющерица, мне нужна помощь. Что бы деятельность и работа была в радость. А не сидеть и трястись -вот щас она заплачет и надо вскакивать и бежать.
Мне надо бабушку или няню.

самое главное - я знаю что есть те, кому хуже или кто более загружен и они не плачут и не жалуются, но нервы у всех разные и психологическое состояние на подходе к родам - тоже.

мне впаяли 600 уколов, поставили более 300 капельниц, я лежала в корсете и натягивала хозяйственными перчатками резиновые чулки.
видимо, все силы на это и ушли.
больше не осталось.

к психологу ходили даже вместе с мужем - когда отношения стали совсем плохими - не просто не помогло, а до сих пор жаль выброшенных денег.

жаль, от моего Коньково очень далеко, а то тоже помогла бы, чем смогла

Lady M, хреновый психолог значит был. правда, хорошего сложно найти. В Питере я б посоветовала хорошего (хотя что толку с такого совета в отсутствие денег?).

А нет возможности позвать свекровь снова на помощь? Может, поискать в каком-нибудь сообществе мам, живущих неподалеку, для кооперации - скажем, в один день одна посидит (или хоть погуляет с коляской), в другой день другая (конечно, с двумя-тремя детьми, тем паче чужими, сложнее, но хоть в другое время освободится время)? или там - недавно видела сайт по обмену делами - кто-то может одно, кто-то другое, вдруг кому понадобится то, то умеешь ты или муж, в обмен на помощь в хозяйстве и дите? drugdrugu.ru/ (я правда сма по нему не шарилась и не пользовалась, не могу рекомендацию дать, увы).

Lady M, Ну подождите... ведь с родов уже сколько времени прошло? А помощь... вы же пишете что муж дома сейчас сидит?

Про психолога мне кажется вам просто плохой попался, на самом деле от толкового результаты очень хорошие.

У меня нет никакого доверия психологам и иже с ними. Такие проблемы можно решить только самой, но это тяжело, конечно. Накопленная усталость сама так просто не уйдет.
Надо не давать ей появляться и истреблять ту, что есть. У меня был, теоретически, тяжелый период с прошлого августа (сейчас почти закончился) - муж сильно покалечился, мог вообще без руки остался, ну и все вытекающие последствия - бессонные ночи на обезболивающих, хождение по врачам, выбивание квоты на операцию, процедуры, анализы, сама операция - муж 1,5 месяца в больнице, я одна с малышом, потом долго на больничном, ну и большие расходы на все это. Если бы я позволила себе расслабиться и пожалеть себя (а иногда хотелось очень) - наверное, сдохла бы просто. Но тут уж другого выхода не было, как улыбаться, быть бодрой мамой "двоих детей", ночью утешать двоих сразу, развлекать сына (на момент травмы ему было 8 месяцев) так, чтобы папу случайно не задел и не сделал ему больно, планировать бюджет. А прошлой зимой, когда муж слегка очухался после травмы и ждал операции, у свекрови было жуткое дело - замена коленного сустава на протез и каждые выходные у меня появилась помимо двоих мальчиков еще и "доча". И моим родителям, уже очень пожилым, обоим делали операции прошлой осенью и тоже результаты были неочевидны.
Да и сейчас у нас мужик в доме - я, беременная, да еще четверо стариков на одной зарплате мужа. И мне - хорошо, все трудности у меня встречают только "механический" отклик, в смысле - сделать то, починить это, столько-то дать этим, а столько - тем.
Понятно, что эти неприятности были не со мной лично, мой организм не был ослаблен тяжелыми медицинскими процедурами, но, кажется, дам себе слабину и превращусь в "лошадь, с которой еще и спят".
Главное - держать себя в руках, главное, гнать все плохие мысли, занимать голову и руки чем-то приятным, и - не перерабатывать. Неприятные дела - не делать вообще. Зачем нужно гладить белье, тем более, что муж не работает и ему наглаженных рубашек не надо? Это непозволительная роскошь, расходовать столько сил на не жизненно важные дела, ИМХО.
Полезно еще книжки про войну и т.п. читать, про то, как солдаты спали на земле, в мокрой одежде, под обстрелом и про то, как женщины в тылу на себе землю пахали, с грудными детьми на тряпочной перевязи (модный сейчас слинг).
И еще - не раскисать и не расслабляться и не жалеть себя.

Lady M,
А какой у Вас режим дня, может, его можно оптимизировать?
Можно ли сделать отдых - регуляным? Не так, что вдруг ребенок случайно надолго заигрался, занявшись выгребанием продуктов из шкафчика минут на 40 и в это время расслабиться, как Штирлиц (хотя и этому можно научиться), а договориться с мужем, что каждый день гуляет с ребенком 2 часа (днем, а когда работу найдет - вечером), а в это время ничего не делать, только отдыхать?
И чтобы не в коляске возил, а на горках-лазилках уматывал так, чтобы дома ребенок хотел только поесть и поспать?