Хотя мне очень близко многое из того, что пишет Ольга, однако эта статья вызвала массу смешанных чувств и была воспринята мной неоднозначно
Как без травмы приучить ребёнка к садикуКраткий ответ — никак. Но глубина травмы может сильно варьироваться и зависит от 1) возраста ребёнка (чем раньше, тем хуже) и глубины привязанности с родными взрослыми (чем слабее, тем травма будет глубже).
В идеале, ребёнок физически готов расставаться со своими родителями на относительно протяжённые отрезки времени, когда он привязан на уровне любви (см. статью об уровнях привязанности -
olgapisaryk.livejournal.com/88554.html). Когда он начнёт рисовать вам сердца, говорить о любви не просто имитируя вас, а изнутри, от себя, вот тогда он и будет готов. Причём, жаловаться и плакать такой ребёнок, скорее всего, будет больше, чем дети, которые идут в садик в более раннем возрасте, потому что он уже будет понимать свою потерю и страдание, а не просто чувствовать тупую необьяснимую боль. Так вот, плакать он будет больше, а урон его психике будет нанесён меньший. Это если кратко.
Теперь,
длинный ответдлинный ответ -
Никогда раньше в истории не предполагалось, что ответственность за выращивание ребёнка лежит исключительно на родителях. Ребёнка всегда окружали и другие взрослые, которые заботились о нём, считали его «своим», несли за него ответственность.
В Африке говорят «It takes a village to raise a child”- “Чтобы вырастить ребёнка, нужна целая деревня». Когда ребёнок растёт среди своих, выражаясь языком Гордона Ньюфелда, в «деревне привязанностей» (я это называю круг привязанностей), то детский страх потерять маму или папу никогда не переходит в тот животный ужас, который испытывают многие современные городские дети.
Второе, в традиционных культурах мир женщины никогда не делился на дом и работу, оба эти мира были неразделимы, переплетались и у женщин не стояло проблемы или дом и ребёнок, или работа.
Неудивительно, что выращивание детей силами исключительно двух взрослых является не просто очень трудной задачей, а зачастую невыполнимой. Ниже я опишу возможные варианты привлечения помощи со стороны, которые будут созвучны с теми знаниями о привязанности, которые у нас уже есть, дружественны для нормального психо-эмоционального развития ребёнка, либо, если они не очень дружественны, то предложу варианты компенсации получаемой ребёнком травмы.
Как я уже писала, до 6 месяцев мозг ребёнка открыт для установления привязанностей. Ребёнок охотно улыбается дружественно-настроенным незнакомцам, почти без сопротивления идёт ко всем на ручки. Задача родителей за эти полгода познакомить ребёнка со всеми взрослыми, кто в дальнейшем может о нём заботиться, создать как можно больший круг привязанностей. Бабушки и дедушки, подруги, соседи, будущая няня, все с кем ребёнок успеет познакомиться до своих 6 месяцев, не будут в последствии иметь особых проблем, чтобы заботиться об этом ребёнке. И у ребёнка не будет особенных проблем с тем, что эти взрослые о нём заботятся.
После 6 месяцев начинается поляризация привязанностей, мозг ребёнка как бы говорит «Так, спасибо, я познакомился со всеми своими привязанностями, больше мне не надо. Пусть они обо мне заботятся, а я займусь другими делами.» С момента, когда у ребёнка начинается синдром боязни незнакомцев, передавать его из рук в руки, как раньше, без предупреждения, будет большой ошибкой.
Теперь один взрослый, к которому привязан ребёнок, должен будет как бы передать свою привязанность другому взрослому, который, в свою очередь, должен будет поработать над привязанностью ребёнка к себе, развить и укрепить её.
Например, если у вас меняются няни, то либо вы должны организовать ход событий таким образом, чтобы старая няня познакомила и подружила ребёнка с новой няней, либо вам самим надо на время сосредоточиться на ребёнке и послужить мостиком между двумя нянями.
Если вы собираетесь в детский сад, то надо постараться познакомить ребёнка не только и не столько с группой, сколько со взрослыми, которые призваны заботиться о ребёнке. Всеми правдами и неправдами старайтесь подружиться с воспитателями и нянечкой, организуйте их приход к вам домой на чай (оплатите им это время, как рабочее), сватайте им ребёнка, а ребёнку — их (Ах, моя малышка в вас души не чает! - А Марина Сергеевна (лучше тётя Марина) всегда так тебя хвалит, говорит, ты её самая любимая девочка.)
Необходимо всегда помнить, привязанность зависит от взаимоотношений, а не от роли. Иными словами, невозможно прийти и сказать, я твоя мать — люби меня, я твоя воспитательница — ты должен меня слушать, я твой учитель — я знаю лучше, чем ты. В итоге мы можем получить сильнейшее противление, расстройство привязанности с родителями и перенос привязанности (обычно на ровесников).
Теперь перечислю варианты ухода за ребёнком силами не родителей от наиболее мягких для развития ребёнка до жёстких.
Ребёнок и мама дома. Домой на пару часов в день приходит няня. Няня может погулять с ребёнком (одевает обычно мама), мама в это время может поработать. Позже, когда ребёнок привыкнет к няне, мама может уходить на пару часов в день (не каждый день). Старайтесь, чтобы ваши отлучки были не больше времени, которое ребёнок готов без вас провести. Также няня может помогать по хозяйству, тогда мама высвободившееся время сможет провести с ребёнком. Это самый мягкий вариант, когда и маме даётся отдушина, она не чувствует себя заключённой в четырёх стенах, и ребёнок чувствует себя в безопасности, окружённый знакомыми запахами, обстановкой, родными лицами. Его мозг расслаблен и может спокойно развиваться.
Если мама работает вне дома, то няня, приходящая к ребёнку, лучше, чем ребёнок, приходящий к няне. Конечно, тут могут быть исключения. Например, если ребёнок ходит к няне, которая является вашей ближайшей подругой, в доме которой он с рождения уже облизал все углы и детей которой он считает членами своей стаи, и незнакомая, не очень настроенная на ребёнка няня, которая приходит к вам и проводит с ребёнком времени больше, чем он с вами.
Если мама уходит, то надо обратить внимание на моменты ухода-прихода и попытаться своё отсутствие компенсировать на доступных ребёнку уровнях привязанности. При уходе «передать» привязанность няне, поговорить с ней, дать ей время на то, чтобы настроиться на ребёнка и пригласить его зависеть, при приходе «забрать» привязанность от няни, не забыть настроиться на ребёнка (глаза, улыбка, кивок). Обьяснить няне, что то, что при вас ребёнок её не слушается — это нормально и не является показателем её непрофессионализма, дети привязаны через чувства и когда вы исчезнете с глаз, ситуация поменяется. Избегайте столкновения привязанностей.
Во время вашего отсутствия дайте ребёнку возможность держаться за вас через вещи, фотографии, записи вашего голоса, видео. При расставании фокусируйтесь на будущем возвращении и каком-либо совместом приятном действии. У няни должны быть чёткие инструкции о том, что она должна поддерживать привязанность ребёнка к родителям, почаще вспоминать их добрым словом, напоминать о том, что «скоро придёт мама».
Решение о посещении ребёнком детского сада должно рассматриваться только в самой-самой безвыходной ситуации. Детский сад — это чуждое ребёнку место, не благоприятное для его развития и вам придётся компенсировать очень и очень многое. Исключение — группы краткосрочного пребывания, куда ребёнок ходит только играть, где он не кушает незнакомую еду в неудобное время, в непривычной обстановке, не спит в чужой кровати, не борется вместе с другими детьми за внимание воспитателя. И даже в ГКП, если на замене незнакомая воспитательница, ребёнка лучше оставить дома.
Самое тяжёлое в саду — это, конечно, сон. Для ребёнка сон — это маленькая смерть, уснуть без родителей — серьёзная травма. Если можете не оставлять на сон — не оставляйте. Если не можете — договоритесь, чтобы можно было принести своё постельное бельё (на нём лучше вначале поспать вам, чтобы оно вами пахло), чтобы можно было в постель брать с собой какую-нибудь домашнюю игрушку, что-то из ваших личных вещей. Много детей легче засыпают обнимая мамину ночнушку либо слушая записанный на диктофон мамин голос.
Если всё же ситуация безвыходная, денег на няню нет и надо работать, иначе - голодная смерть, подчёркиваю, разговор может идти только о перспективе голодной смерти, а не о том, что маме не хватает денег на поездку в Испанию, а папе — на новый Макбук. Дети — не идиоты, они прекрасно видят, когда у родителей нет другого выхода, а когда от них просто хотят избавиться. И сколько вы не будете себя убеждать, что садик — это хорошо, полезно, социализация и бла, бла, бла — ребёнок будет чувствовать, что самые близкие люди его бросили. Не все дети выходят из садика невротиками, но все выходят с покалеченной привязанностью к родителям.
Степень покалеченности может быть разная. Она сильно зависит от многих факторов: какая обстановка в семье, степень эмпатии мамы, как часто семья переезжает, какое количество детей в группе, как часто они меняются, как часто меняются воситатели, как часто детей дёргают из группы на различные развивалки. От воспитателей, конечно, зависит многое.
Как компенсировать
Понять и принять, что ребёнок в садике страдает, что ему плохо, но своё страдание он ещё не может осознать. Скорее всего страдание после садика будет выливаться в агрессию\самоагрессию. Понимать и принимать такое поведение, ни в коем случае не ставить запрет на слёзы, на агрессивное поведение, оно должно куда-то выливаться. Помогать выплакивать слёзы тщетности в своих любящих руках.
Дома создать тёплую, заботливую атмосферу. Относится с пониманием к желанию ребёнка побыть маленьким, пестовать его, заботиться о нём. После садика поменьше ходить на разные мероприятия, побольше сидеть дома или вместе гулять, но подальше от других детей, только вы и он.
Давать как можно больше физического контакта, желательно спать вместе. Тогда он хотя бы за ночь будет добирать ту близость, которой ему днём так не хватает.
Развивать более глубокие уровни привязанности, чтобы ребёнку было легче переносить физическую разлуку.
Облегчать ребёнку пребывание в садике.
Поддерживать привязанность к вам вашего малыша на уровне чувств: дать какую-нибудь свою вещь, медальён с вашей фотографией. Или повесить свою фотографию в шкафчике. Записать на диктофон свой голос и договориться с воспитателями, что ребёнок может приходить к шкафчику и слушать маму.
Поддерживать привязанность на уровне похожести: носите одинаковые вещи. Малышу будет легче держаться за привязанность, когда он будет знать, что у него такой же зелёный шарфик, как у мамы, или такая же клетчатая кепочка, как у папы. Хорошо бы воспитатели подчёркивали, как ребёнок похож на маму и папу (Ой, у тебя глаза, как у мамы, а нос — как у папы).
Поддерживать привязанность на уровне принадлежности: постоянно подчёркивайте, что вы — семья, один за всех и все — за одного, всегда защищайте ребёнка, никогда ни с кем не обьединяйтесь против него, даже в самых, как вам кажется, гуманных целях. Помните, поведение ребёнка инстинктивно, с теми, к кому он не привязан, он будет вести себя плохо, а с теми, к кому привязан — хорошо.
К сожалению, чтобы мы не делали, полностью травмы избежать не удастся. Как я уже говорила, к разделению с родителями ребёнок готов только на уровне привязанности через любовь, когда он может держаться за нас, потому что он ЛЮБИТ нас. В лучшем случае, признаки такой привязанности появляются в 4-5 лет.
Дисклэймер: для простоты слога я говорю «привязанность к родителям», имея ввиду основную рабочую привязанность ребёнка к заботящемуся о нём взрослому. Чаще всего это, действительно, родители (родные, приёмные), но также могут быть бабушка\дедушка, няня, даже старший брат\сестра.
olgapisaryk.livejournal.com/100791.html
-
-
05.05.2011 в 12:20-
-
05.05.2011 в 12:33Автор так и не рассказа, чем сад грозит психике ребенка - "чуждое", "неблагоприятное", "крайняя мера" ... и что? Это аксиома что ли? И так же не прописано, чем няня лучше сада? Так это смотря какая няня и смотря какой малыш (опять же на своем опыте)
А если малыш будет рефлексировать в шкафчике в обнимку с маминой ночнушкой и лить слезы на мамино фото не медальоне - вот это точно его психике повредит.
-
-
05.05.2011 в 13:28ryuse посмотрим, поизучаем
-
-
05.05.2011 в 13:54Понять и принять, что ребёнок в садике страдает, что ему плохо, но своё страдание он ещё не может осознать.
звучит просто как голословное утверждение.
Для меня данная точка зрения является в корне ошибочной - у самой от сада чудесные воспоминания сохранились и сын ходит в сад с удовольствием. Да и современные психологи частенько противоречат сами себе и друг дружке.
-
-
05.05.2011 в 14:23И, ИМХО, гораздо спокойнее оставить ребенка на специально обученных людей, где он будет не один, а в группе, и где поблизости есть медсестра, чем на непонятных, пусть даже хороших тетенек из "домашнего" детского сада или няню, которые не несут никакой юридической ответственности за вверенного им ребенка.
-
-
05.05.2011 в 14:53но тем не менее...Тоже не поняла-почему сад-это непременно зло,чужое и враждебное место.
Все зависит от отношений в семье.
Пригласить будущую воспиталку на чай и оплатить это как рабочее время-вы себе это предтавляете?)))я не очень.
Мы обыкновенно,как многие сначала ходили в сад на пару часов с сыном,потом он на пару часов без меня оставался.Потом прям с утра до сна.Ну а дальше как все- с утра до вечера.Первую неделю.как начал ходить в сад-не спал.Просто тихо лежал.А потом и спать начал.Это адаптация и это нормально.Мы все привыкаем к новым условиям.Только дети-это дети.
и еще вот эта точка зрения про то.что с кем до полугода не познакомил-то все-не примет ребенок.У нас 2 раза обратное))дети преспокойно общаются с нашими друзьями,родственниками.Никто специально их не знакомил))А про воспитание "всей деревней"-так этож и есть детский сад))
-
-
05.05.2011 в 15:09тут говорится, что после полугода ребенку сложно воспринимать новых людей, которым поручается забота о нем.
очевидно, суть зла видится в разлучении с родителями или с тем взрослым, к которому привязан ребенок, на время более длительное, чем ребенок может выдержать.
конкретный пример наблюдения ребенка при разлучении с матерью здесь - semirina.livejournal.com/182454.html. но в этой ситуации ребенка отдали без моральной подготовки в детский дом (с ночевкой!) на 10 дней, а не в садик. Очевидно, что автором садик воспринимается как уменьшенная копия "истории маленького Джона".
я все статьи автора на эту тему прочитала, поэтому у меня не возникает вопроса, почему она считает так
я лично не помню ничего плохого, связанного с садиком, зато родители рассказывают, что первое время я так не хотела туда ходить, что разбрасывалась скамейками и шкафчиками...
-
-
05.05.2011 в 15:20угу, и мне вот кажется, что есть способы адаптировать ребенка. Хотя ваша практика точно не "обыкновенная" - из моих знакомых не знаю никого, кто бы приучал ребенка к садику так... и этот способ очеь хорошо укладывается в методику автора статьи, просто она такого примера не приводит (или не придумала
воспитание всей деревней и детский сад имхо вещи разные - предполагается, что в деревне много взрослых, которых ребенок знает, а в садике - много детей
-
-
05.05.2011 в 15:28В других городах это пока очень сложно водить,т.к. садиков то нет толком, не что уж там....(((
Вообще, извиняюсь,что не по теме, но лучше города России,чем Питер, для рождения и воспитания детей,пожалуй, нет(((( Ах как скучаю
-
-
05.05.2011 в 15:34а для меня эта информация весьма полезна. тем более, что я как раз из Питера
-
-
05.05.2011 в 15:35ну может быть- в деревне все равно ребенок общается с няньками и такими же детками.И в саду тоже самое-дети и много разных взрослых.Наверное я просто по своей памяти-сама детсво летом в деревнях у бабушек проводила и садик очень любила)
-
-
05.05.2011 в 15:37Есть совсем асоциальные дети. Есть крайне общительные от природы. Да,многое зависит от воспитания,но не всё.
-
-
05.05.2011 в 15:42-
-
05.05.2011 в 18:14-
-
05.05.2011 в 20:22А к Вам-то никаких претензий - Вы перед публикацией указали, что статья для Вас самой неоднозначна. Наверное, это те слова, что заставили меня залезть под кат)
Всё зависит от садика,от родителей и самого ребёнка! Ведь согласитесь,девочки?!
Вот и я о том же) просто считаю, что если маме не втирать все время, что сад - это плохо, она будет куда спокойнее, а ребенок же ощущает её тревогу в любом случае, что только затруднит адаптацию.
Хех, на самом деле, какой бы поборницей детских садов я не казалась, в свои выходные (они у меня нередко выпадают на будние дни) я частенько не вожу сына туда - правда, не потому что ему в садике плохо, а потому что нам с ним вместе хорошо)))
-
-
05.05.2011 в 20:31