запись создана: 27.04.2011 в 08:48

Правил о том, как воспитывать ребенка, пригодных на все случаи жизни, не существует. Все дети разные. Каждый ребенок уникален, уникальны и наши с ним отношения. Но есть вещи, которые противопоказаны при общении с любым ребенком без исключения. Речь идет о том, чего родителям делать нельзя. Если мы хотим воспитать человека, которому свойственна самодисциплина, нам надо в первую очередь развивать его самосознание, стремиться к тому, чтобы у ребенка сформировался положительный образ самого себя, и избегать всего, что разрушает этот положительный образ.

1. Не унижай ребенка!
Мы иногда запросто можем сказать ребенку: “А лучше ты ничего не мог придумать? У тебя вообще голова на плечах есть?” и так далее. Всякий раз, когда мы произносим что-либо подобное, мы разрушаем положительный образ сына или дочери.


2. Не угрожай!
“Если ты еще раз сделаешь – ты у меня получишь!”, “Если ты еще раз стукнешь братика, я тебя…” Каждый раз, когда мы так говорим, мы учим ребенка бояться и ненавидеть нас. Угрозы совершенно бесполезны – они не улучшают поведения.

3. Не вымогай обещаний!
Хорошо знакомо: ребенок провинился, а мама ему говорит:”Пообещай, что больше никогда-никогда так делать не будешь” – и получает, конечно, обещание. А через полчаса ребенок повторяет свою проделку. Мама обижена и расстроена: “Ты же обещал!” Она просто не знает, что обещание ничего не значит для маленького ребенка. Обещание, как и его сестра угроза, относятся к будущему. А ребенок живет только в настоящем. Если он чувствителен и совестлив, то вымогание обещаний будет развивать в нем чувство вины, если же он не чувствителен, это только научит его цинизму: слово – это одно, а дело – совсем другое.

4. Не опекай излишне!
Это умаляет ребенка в его собственных глазах. Излишняя опека приучает его к мысли, что сам он ничего делать не может. Многие родители недооценивают возможностей детей что-либо делать самостоятельно. Примите как девиз: “Никогда не делай за ребенка то, что он может сделать сам”.

5. Не требуй немедленного повиновения!
Представьте, что муж говорит вам: “Дорогая, брось все и сию же минуту приготовь мне кофе”. Как вам это понравится? Точно так же вашему ребенку не нравится, когда от него требуют, чтобы он немедленно оставил свое занятие, лучше предупредить его заранее: “Минут через десять будем обедать”, тогда мы вполне можем позволить ему поворчать немного: “Ой, мам! Я еще поиграю”. Слепое безоговорочное подчинение характерно для марионетки, но оно не способствует формированию независимого, самостоятельного человека.

6. Не потакай ребенку!
Речь о вседозволенности. Дети сразу почувствуют, что родители боятся быть твердыми, когда они переступают границы дозволенного, боятся сказать им “нет”. Это вселяет в них уверенность, что все правила резиновые – стоит немножко поднажать, и они растянутся. Такое может срабатывать в рамках семьи, но за ее пределами ребенка ждут горькие разочарования. Потакать ребенку – значит, лишать его возможности вырасти приспособленным к жизни человеком.

7. Будь последователен!
В субботу у мамы хорошее настроение и она разрешает сыну нарушать все правила (или какие-то из них). В понедельник, когда он делает то же самое, она “наваливается на него, как тонна кирпичей”. Представьте себя на месте своего чада. Как бы вы научились водить машину, если бы в понедельник, вторник и четверг красный свет означал “стоп”, а в среду и субботу – “можно продолжать движение”? Детям необходима последовательность в требованиях. Они должны знать, чего от них ждут. Беспорядочность в разрешениях и запретах этому не способствует.

8. Не требуй того, что не соответствует возрасту ребенка!
Если вы ждете от своего двухлетнего малыша, чтобы он слушался, как пятилетний, то этим вы провоцируете у него неприязнь к вам. Вы требуете от него зрелости поведения, на которую он еще не способен – это плохо сказывается на развитии его самосознания.

9. Не морализируй и не говори слишком много!
Каждый день тысячи слов порицания выплескиваются на наших детей. Если все их записать на диктофон и прокрутить мамам, они будут поражены. Чего только они не говорят своим детям! Угрозы, насмешки, ворчание, целые лекции о морали… Под влиянием словесного потока ребенок “отключается”. Это для него единственный способ защиты и он быстро его осваивает. А поскольку отключиться полностью он не может, то испытывает чувство вины, а это развивает отрицательную самооценку. Все “морали” в конечном итоге для ребенка сводятся к таким схемам: “То, что ты сделал – это плохо. Ты плохой, потому что это сделал. Как ты мог так поступить после всего хорошего, что мама сделала для тебя?” Один малыш в детском саду так пугал своего сверстника: “Я тебя ударю, я тебя разрежу на мелкие кусочки, я… я тебе все объясню!”.

10. Не лишай ребенка права оставаться ребенком!
Представьте себе, что вы – педагогический гений и воспитали образцового ребенка: тихого, всегда уважительного к взрослым, который никогда не бунтует и не выходит из-под контроля, делает все, что взрослые от него хотят. У него нет отрицательных чувств к чему-либо и к кому-либо, он высокоморален, совестлив и аккуратен, никогда никого не обманывает. Но, может быть, тогда мы имеем дело с маленьким взрослым? Психологи считают, что “образцовый” ребенок – не счастливый ребенок. Это ребенок под маской. Он спрятал свое “я” под оболочку, а внутри у него очень серьезные эмоциональные проблемы. Воспитывая детей, развивая их самодисциплину, давайте не забывать, что они все-таки дети. Давайте оставим за ними это право!


отсюда manyunya.com/10-nelzya-dlya-roditelej/

Хотя мне очень близко многое из того, что пишет Ольга, однако эта статья вызвала массу смешанных чувств и была воспринята мной неоднозначно

Как без травмы приучить ребёнка к садику
Краткий ответ — никак. Но глубина травмы может сильно варьироваться и зависит от 1) возраста ребёнка (чем раньше, тем хуже) и глубины привязанности с родными взрослыми (чем слабее, тем травма будет глубже).

В идеале, ребёнок физически готов расставаться со своими родителями на относительно протяжённые отрезки времени, когда он привязан на уровне любви (см. статью об уровнях привязанности - olgapisaryk.livejournal.com/88554.html). Когда он начнёт рисовать вам сердца, говорить о любви не просто имитируя вас, а изнутри, от себя, вот тогда он и будет готов. Причём, жаловаться и плакать такой ребёнок, скорее всего, будет больше, чем дети, которые идут в садик в более раннем возрасте, потому что он уже будет понимать свою потерю и страдание, а не просто чувствовать тупую необьяснимую боль. Так вот, плакать он будет больше, а урон его психике будет нанесён меньший. Это если кратко.

Теперь, длинный ответдлинный ответ -

Никогда раньше в истории не предполагалось, что ответственность за выращивание ребёнка лежит исключительно на родителях. Ребёнка всегда окружали и другие взрослые, которые заботились о нём, считали его «своим», несли за него ответственность.

В Африке говорят «It takes a village to raise a child”- “Чтобы вырастить ребёнка, нужна целая деревня». Когда ребёнок растёт среди своих, выражаясь языком Гордона Ньюфелда, в «деревне привязанностей» (я это называю круг привязанностей), то детский страх потерять маму или папу никогда не переходит в тот животный ужас, который испытывают многие современные городские дети.

Второе, в традиционных культурах мир женщины никогда не делился на дом и работу, оба эти мира были неразделимы, переплетались и у женщин не стояло проблемы или дом и ребёнок, или работа.

Неудивительно, что выращивание детей силами исключительно двух взрослых является не просто очень трудной задачей, а зачастую невыполнимой. Ниже я опишу возможные варианты привлечения помощи со стороны, которые будут созвучны с теми знаниями о привязанности, которые у нас уже есть, дружественны для нормального психо-эмоционального развития ребёнка, либо, если они не очень дружественны, то предложу варианты компенсации получаемой ребёнком травмы.

Как я уже писала, до 6 месяцев мозг ребёнка открыт для установления привязанностей. Ребёнок охотно улыбается дружественно-настроенным незнакомцам, почти без сопротивления идёт ко всем на ручки. Задача родителей за эти полгода познакомить ребёнка со всеми взрослыми, кто в дальнейшем может о нём заботиться, создать как можно больший круг привязанностей. Бабушки и дедушки, подруги, соседи, будущая няня, все с кем ребёнок успеет познакомиться до своих 6 месяцев, не будут в последствии иметь особых проблем, чтобы заботиться об этом ребёнке. И у ребёнка не будет особенных проблем с тем, что эти взрослые о нём заботятся.

После 6 месяцев начинается поляризация привязанностей, мозг ребёнка как бы говорит «Так, спасибо, я познакомился со всеми своими привязанностями, больше мне не надо. Пусть они обо мне заботятся, а я займусь другими делами.» С момента, когда у ребёнка начинается синдром боязни незнакомцев, передавать его из рук в руки, как раньше, без предупреждения, будет большой ошибкой.

Теперь один взрослый, к которому привязан ребёнок, должен будет как бы передать свою привязанность другому взрослому, который, в свою очередь, должен будет поработать над привязанностью ребёнка к себе, развить и укрепить её.

Например, если у вас меняются няни, то либо вы должны организовать ход событий таким образом, чтобы старая няня познакомила и подружила ребёнка с новой няней, либо вам самим надо на время сосредоточиться на ребёнке и послужить мостиком между двумя нянями.

Если вы собираетесь в детский сад, то надо постараться познакомить ребёнка не только и не столько с группой, сколько со взрослыми, которые призваны заботиться о ребёнке. Всеми правдами и неправдами старайтесь подружиться с воспитателями и нянечкой, организуйте их приход к вам домой на чай (оплатите им это время, как рабочее), сватайте им ребёнка, а ребёнку — их (Ах, моя малышка в вас души не чает! - А Марина Сергеевна (лучше тётя Марина) всегда так тебя хвалит, говорит, ты её самая любимая девочка.)

Необходимо всегда помнить, привязанность зависит от взаимоотношений, а не от роли. Иными словами, невозможно прийти и сказать, я твоя мать — люби меня, я твоя воспитательница — ты должен меня слушать, я твой учитель — я знаю лучше, чем ты. В итоге мы можем получить сильнейшее противление, расстройство привязанности с родителями и перенос привязанности (обычно на ровесников).

Теперь перечислю варианты ухода за ребёнком силами не родителей от наиболее мягких для развития ребёнка до жёстких.

Ребёнок и мама дома. Домой на пару часов в день приходит няня. Няня может погулять с ребёнком (одевает обычно мама), мама в это время может поработать. Позже, когда ребёнок привыкнет к няне, мама может уходить на пару часов в день (не каждый день). Старайтесь, чтобы ваши отлучки были не больше времени, которое ребёнок готов без вас провести. Также няня может помогать по хозяйству, тогда мама высвободившееся время сможет провести с ребёнком. Это самый мягкий вариант, когда и маме даётся отдушина, она не чувствует себя заключённой в четырёх стенах, и ребёнок чувствует себя в безопасности, окружённый знакомыми запахами, обстановкой, родными лицами. Его мозг расслаблен и может спокойно развиваться.

Если мама работает вне дома, то няня, приходящая к ребёнку, лучше, чем ребёнок, приходящий к няне. Конечно, тут могут быть исключения. Например, если ребёнок ходит к няне, которая является вашей ближайшей подругой, в доме которой он с рождения уже облизал все углы и детей которой он считает членами своей стаи, и незнакомая, не очень настроенная на ребёнка няня, которая приходит к вам и проводит с ребёнком времени больше, чем он с вами.

Если мама уходит, то надо обратить внимание на моменты ухода-прихода и попытаться своё отсутствие компенсировать на доступных ребёнку уровнях привязанности. При уходе «передать» привязанность няне, поговорить с ней, дать ей время на то, чтобы настроиться на ребёнка и пригласить его зависеть, при приходе «забрать» привязанность от няни, не забыть настроиться на ребёнка (глаза, улыбка, кивок). Обьяснить няне, что то, что при вас ребёнок её не слушается — это нормально и не является показателем её непрофессионализма, дети привязаны через чувства и когда вы исчезнете с глаз, ситуация поменяется. Избегайте столкновения привязанностей.

Во время вашего отсутствия дайте ребёнку возможность держаться за вас через вещи, фотографии, записи вашего голоса, видео. При расставании фокусируйтесь на будущем возвращении и каком-либо совместом приятном действии. У няни должны быть чёткие инструкции о том, что она должна поддерживать привязанность ребёнка к родителям, почаще вспоминать их добрым словом, напоминать о том, что «скоро придёт мама».

Решение о посещении ребёнком детского сада должно рассматриваться только в самой-самой безвыходной ситуации. Детский сад — это чуждое ребёнку место, не благоприятное для его развития и вам придётся компенсировать очень и очень многое. Исключение — группы краткосрочного пребывания, куда ребёнок ходит только играть, где он не кушает незнакомую еду в неудобное время, в непривычной обстановке, не спит в чужой кровати, не борется вместе с другими детьми за внимание воспитателя. И даже в ГКП, если на замене незнакомая воспитательница, ребёнка лучше оставить дома.

Самое тяжёлое в саду — это, конечно, сон. Для ребёнка сон — это маленькая смерть, уснуть без родителей — серьёзная травма. Если можете не оставлять на сон — не оставляйте. Если не можете — договоритесь, чтобы можно было принести своё постельное бельё (на нём лучше вначале поспать вам, чтобы оно вами пахло), чтобы можно было в постель брать с собой какую-нибудь домашнюю игрушку, что-то из ваших личных вещей. Много детей легче засыпают обнимая мамину ночнушку либо слушая записанный на диктофон мамин голос.

Если всё же ситуация безвыходная, денег на няню нет и надо работать, иначе - голодная смерть, подчёркиваю, разговор может идти только о перспективе голодной смерти, а не о том, что маме не хватает денег на поездку в Испанию, а папе — на новый Макбук. Дети — не идиоты, они прекрасно видят, когда у родителей нет другого выхода, а когда от них просто хотят избавиться. И сколько вы не будете себя убеждать, что садик — это хорошо, полезно, социализация и бла, бла, бла — ребёнок будет чувствовать, что самые близкие люди его бросили. Не все дети выходят из садика невротиками, но все выходят с покалеченной привязанностью к родителям.

Степень покалеченности может быть разная. Она сильно зависит от многих факторов: какая обстановка в семье, степень эмпатии мамы, как часто семья переезжает, какое количество детей в группе, как часто они меняются, как часто меняются воситатели, как часто детей дёргают из группы на различные развивалки. От воспитателей, конечно, зависит многое.

Как компенсировать

Понять и принять, что ребёнок в садике страдает, что ему плохо, но своё страдание он ещё не может осознать. Скорее всего страдание после садика будет выливаться в агрессию\самоагрессию. Понимать и принимать такое поведение, ни в коем случае не ставить запрет на слёзы, на агрессивное поведение, оно должно куда-то выливаться. Помогать выплакивать слёзы тщетности в своих любящих руках.

Дома создать тёплую, заботливую атмосферу. Относится с пониманием к желанию ребёнка побыть маленьким, пестовать его, заботиться о нём. После садика поменьше ходить на разные мероприятия, побольше сидеть дома или вместе гулять, но подальше от других детей, только вы и он.

Давать как можно больше физического контакта, желательно спать вместе. Тогда он хотя бы за ночь будет добирать ту близость, которой ему днём так не хватает.

Развивать более глубокие уровни привязанности, чтобы ребёнку было легче переносить физическую разлуку.

Облегчать ребёнку пребывание в садике.

Поддерживать привязанность к вам вашего малыша на уровне чувств: дать какую-нибудь свою вещь, медальён с вашей фотографией. Или повесить свою фотографию в шкафчике. Записать на диктофон свой голос и договориться с воспитателями, что ребёнок может приходить к шкафчику и слушать маму.

Поддерживать привязанность на уровне похожести: носите одинаковые вещи. Малышу будет легче держаться за привязанность, когда он будет знать, что у него такой же зелёный шарфик, как у мамы, или такая же клетчатая кепочка, как у папы. Хорошо бы воспитатели подчёркивали, как ребёнок похож на маму и папу (Ой, у тебя глаза, как у мамы, а нос — как у папы).

Поддерживать привязанность на уровне принадлежности: постоянно подчёркивайте, что вы — семья, один за всех и все — за одного, всегда защищайте ребёнка, никогда ни с кем не обьединяйтесь против него, даже в самых, как вам кажется, гуманных целях. Помните, поведение ребёнка инстинктивно, с теми, к кому он не привязан, он будет вести себя плохо, а с теми, к кому привязан — хорошо.

К сожалению, чтобы мы не делали, полностью травмы избежать не удастся. Как я уже говорила, к разделению с родителями ребёнок готов только на уровне привязанности через любовь, когда он может держаться за нас, потому что он ЛЮБИТ нас. В лучшем случае, признаки такой привязанности появляются в 4-5 лет.

Дисклэймер: для простоты слога я говорю «привязанность к родителям», имея ввиду основную рабочую привязанность ребёнка к заботящемуся о нём взрослому. Чаще всего это, действительно, родители (родные, приёмные), но также могут быть бабушка\дедушка, няня, даже старший брат\сестра.


olgapisaryk.livejournal.com/100791.html

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Мифы о развитии ребенка, создаваемые производителями игрушек

взято от сюда тыкbaby-secret-net.livejournal.com/87578.html#cuti...

Мой критический взгляд дважды мамы и психолога со стажем заметил, что словосочетание "развивающая игрушка" приобрело нынче очень маркетинговый привкус. Что только не предлагается родителям под видом развивающих игрушек. А главное - в сознание целевой аудитории неявным образом внедряются несколько мифов о детском развитии. Цель - рост продаж.



Миф первый:

Чтобы развитие состоялось, должны быть развивающие игрушки.
Это база, основа основ. Всё, нет игрушек - нет развития. И вот свежеиспеченный родитель вместе с пачкой памперсов тащит домой 10 кило игрушек, из которых 9 кило 800 грамм абсолютно бесполезны для младенца.
Правда в том, что развитие идет само по себе, если не держать ребенка одного в темном чулане. Было же время, когда не построили еще магазин Детский мир. Лет эдак 500 или 1000 назад. Как-то ведь дети развивались?

читать дальшеМиф второй:
Чем игрушка навороченней, тем лучше она всё развивает.
Этот миф ведет к выпуску и покупке ужасающих многоцветных монстров, которые звенят, играют мелодии, разговаривают дурным голосом и вообще задалбывают родителей на второй день своего присутствия в доме.
Правда в том, что самые простые бытовые вещи работают в качестве развивающих игрушек не хуже, а то и лучше магазинных чудес.

Миф третий:
Хорошие развивающие игрушки - непременно дорогие.
Ну а что вы хотите? Хотите развития - выкладывайте денежку. Или хотите, чтобы ваш ребенок стал умственно-отсталым? Если так, то можете не покупать нашу разноцветно-шуршаще-гремящую суперразвивающую игрушку за 2500 рублей.

Есть еще мифы, но этой базы вполне достаточно, чтобы родители продолжали забивать детскую всякой хренью (обычно весьма дорогостоящей), имеющей к развитию очень косвенное отношение.


Миф 4.
Развивающие игрушки могут развивать ребенка сами, без участия родителей.

Вот пришел родитель в магазин игрушек, долго бродит между полок, ужасается на ценники выбирает. Выбрал монстра с полусотней функций, кучей кнопок, человечьим языком разговаривающего (возможно, с китайским акцентом, ну да ладно). Ну, думает, наконец-то! Наконец чадо моё разовьется! Теперь уж точно разовьется! Не даром же эта хреновина столько стОит.
Родитель пришел домой, вручает монстра чаду, дыханье затаил – ну как? Развивает или нет? А чадо поковырялось в кнопочках минут 5 и уползло по своим делам.
А ведь Л.С.Выготский рассказывал нам про зону ближайшего развития. Про то, что с участием родителя ребенок сможет сделать то, с чем один справиться пока не в состоянии. И банальная пирамидка, освоенная с помощью взрослого, даст в плане развития больше, чем очная ставка с чудом враждебной техники.

Миф 5.
Это такой, я бы сказала, общесоциальный миф. Миф о счастливом детстве.

Счастливое детство – это много ярких и веселых игрушек!!!

Проведем эксперимент - наберем в поисковике текст «счастливое детство». Первое, что вывалится – это пачка игрушечных интернет-магазинов. «*Название компании* - всё для счастливого детства!», «Счастливое детство с интернет-магазином детских товаров *название магазина*» и т.п. Счастливое детство пытаются ассоциировать не с материнской лаской, не с полетом на качелях под небеса, не с чем-то таким сладко-трепетно-неуловимым, как аромат бабушкиных пирожков, а с покупными вещами.

- Скажите, а Счастливое Детство у вас почём?
- 20 тысяч в месяц.
- Ой, а что так дорого? Подешевле ничего нет?
- Подешевле – это уже не Счастливое, это Обычное Детство. У нас, кстати, сейчас распродажа Несчастного Детства – всего по 3 тысячи. Берите, пока осталось.

Миф 6.
Раннее развитие необходимо.
Не будем углубляться в старый спор о том, нужно или нет раннее развитие. Ясно одно – к чему бы там ни пришли педагоги с психологами, а производители игрушек будут твердо держаться за версию о его необходимости. Потому что это очень выгодно.
Вот текст с одного сайта, продающего комплект для обучения чтению «с пеленок» за 6 тыщ (!) рублей (пунктуация оригинала сохранена): «Система раннего интеллектуального развития это уникальная возможность начать развитие малыша с самого рождения. Система эффективна для раннего развития детей, когда происходит формирование растущего мозга».

Очень простой принцип – главное, напихать в рекламный текст побольше слова «развитие» (зато некоторые знаки препинания можно спокойно опустить).

«Уникальная возможность начать развитие малыша с самого рождения» - то есть иначе его развитие остановится сразу после рождения (см. миф № 1). На этом сайте особенно умилительно смотрятся отзывы родителей – «Спасибо компании за то, что раннее развитие наших детей стало возможным!»

Люди,а как вы чистите уши деткам до года?Везде написано можно только ушки сверху протирать вглубь лезть нельзя...но сера то скапливается...Может есть какой-то эффективный способ.Поделитесь опытом.

Девочки, как достать шерстинку из глаза ребёнка? Ребёнку 3 месяца...